盛开在梦想边缘的琉璃苣

    不知道要说些什么,不知道此刻要怎样才能准确的表达自己的情绪.这个夏天我想我是很难内心宁静了.注定了飘泊.雪怡,你对我说的话我会听进去的,我现在需要的是时间,让自己沉静下来,让自己好好看清楚未来的路,关于梦想,关于现实,关于爱与责任.还有11学长,嗯,我会记得,你在支持着我,只是,现在的我还学不会不去和自己较真.
     从来没有哪个时候像现在这样陷入了前所未有的迷茫,对自己觉得好陌生.当你觉得孤单的时候是你封闭了自己,而现在的我却不知道如何打破这无形的封闭.觉得自己像一颗小小的尘埃,无力的飘浮,无处落定.随波逐流,浮浮沉沉,纵然心里有方向,却看不清楚眼前的路.我想我只能再一次的借由离开来找回自己.只是,这一次,我不确定自己要离开多久,又或者是离开以后头也不回的再也不回来.
    妈妈发短信来说,她明白我,她明白我的心情,其实再苦也无所谓,只要她真正的明白我,明白我是那么用心那么努力的想要当一个孝顺的乖女儿.而此刻我的心情,你又真的能够明白么.
     在我现在倔强坚持的背后觉得有一股无力的悲伤会不时的涌上我的心头,在我放弃了无望的感情,放弃了奢侈的梦想,放弃了纯真的自己之后,还有什么是我不能放弃,是我值得坚持的呢?
      在我离开的这段日子里希望关心我的朋友们一切安好.看了看我写了4年的博,现在的我觉得累了,想要离开.不管我什么时候回来,还是会不会回来,都感谢在这4年里,与你们相遇,给我遥远的祝福.
       希望我的远行能让我找回自己想要的,希望离开真是为了更好的回来!

   开始相信，人的成长其实是在某一个瞬间。今天做了一件对自己来说很残酷的事儿，残酷的如同自虐，把自己划的鲜血淋淋，体无完肤。其实这也是自己早就应该做的事了，只是，只是，我一直是任性的小孩，对自己太好。如同小浣熊所言，很多时候并非不是我不清醒，而是不愿意让自己清醒。
   今天我清醒的回首过往，看着自己是怎样的一步一步走进这个无底的深渊。原来自己真的是自以为是一厢情愿的天真。心里很痛，一直说服自己事情不是自己想像的那样，告诉自己是自己想的太多，但还是无法控制自己。我恨这样的自己，真的憎恨。我是怎么样的迷失了自己，是怎么样的在作贱自己。我会对11学长说要他好好善待自己，因为他那样的容易让人心疼。但我却不知道善待自己，让自己一次又一次的陷入纠结和痛苦，舍不得，放不下，宁愿自欺欺人的说要一部分也不要彻底的失去。忘了自己好像也需要有人来心疼。如果说我真的是这么难以面对，不如转身的那个人是我。我什么都不要了，因为要不动了，我只要自己安好无恙。我要把失落的快乐找回来，我要把失落的自己找回来。
   用力的抱紧自己，对自己说，这一次你真的很勇敢，值得表扬。一切都会过去的，你会好起来的。看透彻了是好事，看清楚了那些让你心醉着迷的篇章里，你从来就不曾出现在其中，以前不会，现在不会，将来也不会。你满腔的热忱，单纯的感情换来的是一地怅然的失落。了解到自己的有限，认识到世情的无奈，对自己的成长是有好处的吧。
    我知道这是自己的问题，于是就让自己一个人理智的面对。怎么办，小浣熊希望我学会的高明我怎么也学不会，不愿意承认很多时候我笨的可以。这一次，我开始学着对自己残酷，因为只有你对自己残酷了，别人才不能够对你残酷。这一次，告诉自己是自己最后一次因为这件事哭。
   我不去会埋怨任何人，我只是坦然的接受。我只是想让自己变得更坚强，我只是想让自己更好过一点，我只是，我只是不想再让自己痛苦了。以前答应过自己的很多事都没有做到，我希望这会是我第一次对自己守信，也希望这会是我最后一次对他人失信！
    爱情最美丽的时候都只存在回忆之中，其实所有事物最美好的时候又何尝不是在回忆之中呢。也许很多人和事当你想要放弃的时候，你就已然放弃了。只是我穷其一生在和我的宿命抗争，却还是逃不过它的诅咒，始终我是先被放弃的那一个。没关系，我深信有一天我会足够的坚强，坚强到不再畏惧我的宿命。因为，因为从今天开始，我会对自己残酷，让自己坚强！

   今天是我到广州的第十天,开始慢慢的适应这个城市.适应着它的新与旧结合的如此完整,它旧的地方像你所去过的任何小城镇,新的地方却是现代到与国际接轨.适应这里的烈日与闷热,适应在公司与住地之间的奔波,适应奔走于机场和火车站的疲惫,适应每天打不完的电话,接不完的计划,适应听说粤语,适应窝居在一个人的房间......
    呵呵,唯一不需要适应的是这里的食物,我无法形容我有多爱这里的食物,我想大概撑死都是一种美了.怪不得数千年前,我欣赏的那个词人就说"日啖荔枝三百颗,不辞长做岭南人"我每次吃着糯米荔枝时都会与东坡居士相隔千年的心有戚戚.其实发现,在什么地方,每天早晨吃的是米粉油条,还是生煎馄饨亦或肠粉白粥;坐地铁时是方型的票还是圆形的票,人们说的是长沙话,上海话还是粤语,看到的是湘江,黄埔江,还是珠江其实都没有太多的差别.唯一的差别可能就是身边的人了吧,这里的同事大多亲切易处,待我也很是和善.也顺利的找到了半个"不靠谱"的组织,呵呵,说到这里很是感谢阿静和她的元,因为现在我住的地方是她和她的元的亲密小窝.有点想念小冰猪了,她一来.我们当年的玻璃小屋成员就重新聚首了.
    看到现在的阿静,和4年前的她其实没有多大的变化,嗯,不想去说她的转变是对与错,只能说命中注定要发生的事是怎么也躲不过的吧,宿命这种东西我现在无比的相信.命运像是一个早就写好了结局的剧本,我们只是按照上面的演出来罢了.没人可以预知她和元的结局,但也许天长地久也不若此刻的彼此拥有.
    我还是游离徘徊在我梦想的边缘,挣扎着是做一个孝顺的好女儿,还是做一个忠于自我的梦想家.看到雪怡默默的为家人承担和付出让我很是惭愧,让我觉得我的梦想是件很奢侈的事儿.但在无数的思想争斗中我得出了结论,内心那看不见的火焰指引着我,驱使着我.小白菜说她不知道自己要做什么所以迷茫.而我清楚的知道自己要什么,要做什么,所以我想用最直接最快的方式到达我的目的地,我没有时间可以浪费,一分一秒都没有.我不介意现在的辛苦但一定要让我看到我想要的希望.我会好好努力的在这里工作,但如果真的要消耗我6个月的时间才能转正,而且最后只是分在国内的导游部的话,我想我会再一次的选择离开.因为没有了梦想,我会发现自己和一只咸鱼没有两样,如果每天只是麻木的没有热情不带希望机械的为了应付生活而去工作的话,那么我现在就可以收拾收拾准备去世了.也许你会说我是个任性的小孩,但这却是我不会后悔的任性选择.
    不过最好的结局是希望一切能如我所愿,也安了妈妈的心.如果最后我能去到我想去的部门,那么我会为了梦想,为了妈妈好好的在这个城市生活下去,奋斗下去,尽管要忍受孤独和寂寞以及挥之不去的飘泊感.我相信,我会融入这个城市的.
     那晚D打电话问我的近况,很是感动,更意想不到的是他告诉我,其实在上海的时候他通过朋友认识了不夜城里的一个日本领队,帮我了解了很多关于考领队的情况.我很是诧异他怎么会认识这样的朋友,他说,你在上海,你的事我能不挂心么.那一刻,千言万语涌上心头却还是沉默无言.天知道那个时候的他有多忙,公司搬迁,自己又在装修房子,还在准备一个考试,在这样的时候还居然为了我的事费尽周折.突然间上海又变成了我心里的罂素花,引诱着我......
     不去想不可预知的将来,只知道要活在当下,现在的我,在广州,烈日当空,梦想依旧!

   

     这十天好像发生了很多的事儿,大事小事,而我的生活也在发生着巨大的转变.先来8卦一下说说最近很吸引大家眼球的事,应该算是伟玲终于结婚了吧.虽然婚姻对他们来说只是一个形式,但最终他们还是选择了要这个形式,在一起历经19年的风雨之后还可以选择继续走下去,真的是要给他们深深的祝福了.看着笑的很是灿烂的两个人,我突然觉得原来这世上还是有可以值得相信的幸福,还是有值得相信和依赖的人.相濡以沫,执子之手与子偕老也未必是书里的神话.
    突然想起伟仔演的那部<春光乍泄>,每一次的那句"不如我们重新开始"都像是一个幻觉,也许婚姻也是给人这样一种一切可以重新开始的幻觉.但有人迷信这种幻觉,信到骨子里.嗯,在一起幸福的人是幸运的.希望所有的有情人都可以 live happlily together, ever ever after.
    但也觉得快乐是自己的,活着要happy ,不管是否together.有人陪着一起开心固然是很好,但是如果一个人也要让自己快乐起来!这是那天的梦境之后我得出的结论.那晚做了一个很奇怪的梦,梦到的是别人的happy together.他们如愿以偿的在一起,过着幸福快乐的日子.然后我怅然的醒过来,我想如果真有那么一天,我会大方的给祝福的,因为,因为终于明白,有些幸福不是我的.
     而如今我所在的这个城市,会让我联想到许多已经决定告别的过往,我相信这是命运冥冥之中的指引,它让我来到这里,只为让我更加清楚的看见自己的内心,以及那些失落的情感.发现,爱情原本就不曾发生,而幸福也未曾光临.一切,也只是我一场美好的幻觉.
     happy 吧,不管是否together.我相信自己有让自己复元和快乐的力量!
    

        清晨的时候醒来,最后一次在我的小阳台上眺望远处这个城市的风景,要离开了,离开之前所有的事谊都进行的很顺利.我想我和这个城市有着很好的客旅缘份.是过客却不是归人,但短暂的旅行却留下了难忘的回忆.
         昨天去D家了,不过去时没有见到忙碌的他,这样也好,我静静的来,默默的离开,并不惊动他的生活.还有3个多小时就将离开这个城市了,马上去往另一个地方,开始我新的工作和生活,我期待着下一站的美好.
         上海,再见了;11学长,再见了;D,再见了!

      前儿小飞飞还在说我不能戏剧化的对待生活,没想到这回是生活戏剧化的对待我.今天,不,是昨天,我很潇洒的炒掉了不夜城,结束了卖身在不夜城的日子.对于这件事,我首先要检讨一下自己的态度,的确是有做的不对的地方落人口实,但我知道,是自己的心还没安下来,所以浮躁.但那群打小报告的同事我也就不想再说什么了,最过份的是我后来还知道原来领队证可以考,只是名额被留着了给有关系有资历的老人.还有发现自己看人看事太过表面,我以为的人事部的老巫婆其实还算善良,而平时笑脸相对的人才是在背后捅你一刀的,没有想到还能领到我本没想过会有的薪水,于是决定把这笔意外之财给痛快的花掉,于是叫上学长他们请他们吃饭,帮我庆祝我成为了双失青年,没想到这顿饭,竟然是我和他们的分别饭.
    席间还和学长还有那些可爱的人们说着开心的事,结果老妈的电话一个一个的打过来,短信不停的发,我才知道,上海我是不能继续留下来了,因为她帮我安排了一份让我无可挑剔的工作,旅行社我的老本行,很大的国际社.而我现在能做的就是今天去买最快的票回家.一切发生的太快太突然,本来我今天本来还有两个面试的.而我刚刚开始找到适应的感觉,也对未来的生活有了初步的计划,而现在这一切就被打乱了,我马上要收拾好一切去往另一个地方开始新的生活.他们有很多人不理解,说你妈叫你回去,你就回去啊.其实我自己是不想回去的,但我也同时知道这是不能抗拒的.我不可以再自私只想到自己,而不顾及妈妈的感受,我知道这是难得的机会,也是她费了心力的,而我唯一能做的就是好好做好这份工作不让她失望.看到雪怡默默的承担起家里的责任与重担让我觉得很惭愧,每一次我任性的追逐我的梦想,却是妈妈在为我的任性买单,为了让我满意开心,她总是把自己的担心和不快隐藏,为了我她真的是倾其所有,所以我不可以让她失望.因为人有时候不仅仅只是为自己而活的.就像妈妈曾经的那二十年是为我活的一样,这一次我为了她,选择走好她为我安排的路.
   凌晨从11学长家回来的时候,看着夜色,想着我又要和一个城市告别了,好像自己注定是从一个城到另一个城,要经过不断的找寻才能找到自己最想要的.还好,如小浣熊所言,对这个城市我没有牵挂,我没有放不下.回到小窝的时候,从我的阳台上可以远看到D住的地方,我想也许我是真的是时候离开了.这半个月就当是我的毕业旅行,玩够了,就要听妈妈的话,乖乖的回家.这半个月里的自己,学会了很多东西,我想也是个磨练,是为下一次做准备,当下一份工作开始,新的生活开始,我知道我会做的更好.
   小飞飞说的对,喜欢电影是好的却不能戏剧化的对待人生.生活是平实而具体,的不管其间有着这么样的华丽的点缀,它依然会回归宁静与简单,而我发现现在的自己想要的只是一份简单的生活,要的是那一份在浮华退去之后的真实的感动与存在.我相信如果你是简单的,你的世界就会是简单的.现在的我努力的让自己做一个简单的人,我知道我可以的,加油,琉璃苣!

    呵呵,来了这半个月,估计回去洁洁一定会说,你此行的最大意义可能就是见到了11学长.的确啊,现在还多了个外号叫E粉,eleven 的粉丝,就是E粉,特别是他们念的是第4声,感觉是意大利通心粉的简称,这是石头哥哥给起的,石头哥哥给人很贴心的感觉,到了后来他说感觉到你还有情绪没有释放,对滴这种情绪很难形容.
    其实来之前的确是觉得有很说话要对学长说,有很多问题要问,可是真的来了之后说实话心里感觉还是有点怪怪的,因为面对着他本尊和看他的文字是完全不一样的感觉.虽然常常说学长有女王的气场,但其实他是个心存温暖，却显疏远的人,我觉得没有比这几个字更能准确的形容学长给我的感觉了,你会感觉他对人的善意和关心,却并不热切.学长其实很可爱,玩起来的时候也很HIGH,在描述一件事情时他喜欢用演的,他喜欢淡淡的说好吧,他的亲切也会很淡然,但一切你都可以感觉到是在一个范围之内,井然有序,自然让人舒服,却也隔着距离.这大概就是为什么洁洁会有点怕他,不敢接近的原因了,
   本来是真的有很多话要说的,但到了最后憋到两点也还是不知道要说什么,第一次有失语的感觉,但我想学长一定明白的.这样也许更好,千头万绪的感觉就让它留在心里也是很好,虽然表面上这样淡然但内心我相信学长也是同我一样的.因为真的在此之前很长一段时间我们把他当成了偶像,羡慕,向往,但其实我们并不了解他,更多的时候他只是满足了我们对偶像的一个憧憬.但来之后发现,原来偶像和小粉丝一样,一样有让自己纠结郁闷的事,一样有自己的脆弱.其实身边的朋友虽然管他叫女王,但其实心疼和宠爱占了更多.学长真是容易让人心疼的人,感冒咳嗽了会有朋友在凌晨时分去买梨子和冰糖炖水让他喝,其实最最让我羡慕学长的是他身边这样一群亲如家人的朋友,虽然会有毒舌如菠萝哥哥这样的家伙,但那种氛围真的好让人羡慕,让人渴望成为其中的一员.
   还和学长拍照做纪念,标准的粉丝做的事儿,还和学长他们玩爱情层层叠,这个东东我喜欢,终于明白为什么它要叫爱情层层叠了,因为面对它你需要足够的耐心,还要懂的使巧力,不能一味的用蛮力,还有越堆越高的时候掉下来你会越觉得崩溃,就像感情你付出的时间越长,结束时你就越受伤.
   看到学长的书架有好几本书也是我有的,还有好几本是我一直想买没买的,觉得自己真是没当错E粉啊,呵呵,今天还和学长一起看了部电影,也算是实现一心愿了,学长送了一个很可爱的扭蛋给我,做为回赠,把多啦A梦的手机链从自己的手机上取下来给了他,就知道他会喜欢滴.觉得这样的感觉刚刚好,就像我说的那样也许隔着距离会更美好,很多事彼此了解就并不用说了,最后看到学长喝完了冰糖水,也放心的离开了.觉得自己以前的小粉丝8卦探秘动机是非常不对滴,每个人都应该有他自己的空间,而我们并不能打着粉丝关心的名号,实则是为了满足自己的好奇心的去探寻.
   嗯,最后很诚心的说一句,希望学长能够健康幸福快乐,还有他的那群朋友们,大家都能快乐开心,呵呵,最后8卦一下,学长的生日是8月28号,大家要记得哟!放心,身为E粉的我虽然人不能到,但礼物是一定会到的!好了,E粉的见偶像记,到此告一段落,谢谢大家的关注,组织同志们交待的任务我是圆满的达成了啊!

       今天早上在酒精的作用还未消散的时候,在MSN上演了一出幼稚的搞消失的戏码.你说,不能把生活弄的这么戏剧化,你是对的,你是理智的,一直都是.我只说是幼稚但我不说冲动.因为这样的念头我并是今天才有,当意识到自己对你的感情出了界,我就想着用这样的方式逃离.只是我做不到,没有办法真正意义上的不和你联系,真正的和你当陌生人.如你所言,我们就属于一波三十折但最后还是会烟消云散的那种.
      其实是自己的阴影作怪,不能原谅你不理我的事,因为那样感觉我被你遗弃了,这是这个世界上我最害怕的感觉,你说我天不怕地不怕,我却最害怕自己不在所爱的人心里,就算不是爱情的位置,但看到你那样真诚那样坦白的回答,我知道你是真的在意我的.是我太贪心,人一贪心就会让自己不快乐.其实不能怪你,是我在为难你,给了你负担不了的压力，所以让你想躲开.可是看到你一次又一次的说对不起,说你做错了,说希望我们能保持那种默契的感觉,说很期待我们能有交集很久很久,说期待你回国之后我们重逢,说你不愿意我离开的时候,说如果这是我的选择你会尊重,说我需要空间,你就给我空间的时候......我的眼泪就再也忍不住了,这样就够了,真的够了.
      你真的是个很好很好的人,而我却是个任性的孩子,有些人事,是我想死死握在手里的,想得到,想拥有的,就算明知道这是不属于自己的,可是就算拥有一天也好.你不会知道自己给过我怎样幸福的感觉,虽然那样的幸福与爱情无关.你说,当我觉得对一个男生的好感到达哥哥的时候,你觉得也基本就是我对男生爱情的开始.记得我告诉过你,哥这个字在我心里的份量有多重,不同于平日里嘻嘻哈哈的叫着XX哥哥.这辈子我只叫过两个人哥,一个是D,另一个是你,而不管以后我会选择什么样的人生,和什么样的人在一起,这辈子我都不会再叫第三个人做哥.我不知道不再和你联络,我是不是就能痊愈,我真的不知道.但是我清楚的知道自己还想再见你,还想你回到国内时我们会像以前一样.这辈子有些人是我永远不可能去伤害的,是我永远舍不得不去理会的,你就是其中之一.不再关心你,不再理你,如果我做的到,去年的这个时候就已经做了.
      而所有的幸福都如履薄冰,需要我们小心翼翼的去维护,才能保持住大家最希望的状态.,既然我们都舍不得,那就让我们好好珍惜吧,因为这样的缘份真的太难得.当然这主要是看我,我知道.我会努力的.如果我又控制不了自己,你要记得在适当的时候适当的提醒我.未来的路还很长,如你所言,我们的交集还有很久很久.虽然你说进入你生活里的人,你都做好了和他们分开的准备,可是我却没有做好这种准备.我再也不许你不理我,如果还有下一次, 我一定一定不会原谅你,就算你是裴毅飞我也不会原谅你!
      你不是在问我的答案么, 裴毅飞,你给我听好了,你TMD要健健康康的长命百岁,要活的比我长久,因为只有这样才可以让我也有一次不理你的机会.只要我活着一天,你就别指望脱离我的"魔掌",你就是到了火星我也要把你翻出来!这就是我的答案.
       因为幸福如履薄冰,因为你是裴毅飞,所以我会小心翼翼.

      今天凌晨6点在菠萝哥哥的护送之下,我跌跌撞撞的回到了小窝.我郑重的申明我没有喝醉,我只是很开心,来上海之后第一次这么开心.真的很感谢11学长,偶是找到亲人,找到组织了!现在我还是处在那种激动和兴奋的状态中来为大家全过程报导昨儿见到学长本人的始末,组织同志们交待给我的任务,我是完成了!
      昨天6点45分,我到了约定的地点江宁路新会路口,发短信问学长确定是不是这里,结果学长没有接收到我的潜台词,还不知道我已经来了.我就等着学长的出现,等啊,等啊,越等感觉越不对劲,于是发短信问学长他是不是忘了在这里等待他的我,结果学长才明白我已经来了.唉,一场误会,我记着了,以后对学长说事情要直接点.然后不出一会儿,我感觉到一股强烈的气场在我的前方出现,只见一道光环笼罩在一个穿着浅蓝色T恤白色裤子帅哥身上,我知道学长来了.这个时候正当满心欢喜的我要说出我想了N遍的开场白时,突然看见学长身后有个身影,定睛细仔一看居然是许天,天呐,你怎么会在这里?这句话就成了我见到学长说的第一句话55555,可恶的许天还我这第一次见学长的情景啊,我想了无数次的美好画面就被他给毁了.这个世界真是小,早知道就不要说人的8卦了,山水有相逢,出来混总有一天是要还的......当时我脑子里想出来的就是这些话,人呐,真是不能做错一点事啊!然后就看到许天的贱笑说没有想到我也在吧.那还真是没有想到啊,然后感觉他目光里的敌意和不满我就默默跟在学长身后去了"辣相好"吃饭.然后陆续的学长的朋友们都来了.介绍一下,有大宝哥哥,石头哥哥,小朋友,各各都是潮男啊,而且都是做杂志的,有好多还是在我喜欢的1626,羡慕啊!
    席间和学长交谈着才发现原来我们认识学长还真要归功于没心机的许天啊,首先是他忘了关学长的博客,再后来是他轻易的透露了学长的姓名,不过中间更诡异的是<灰恋>中学长演的不是许天那个角色,但我们一直以为学长演的是那个,叫何自强去打听的时候却也还是打听到了学长的名字,呵呵,这就是命中注定的缘份啊,吃完饭后,跟着学长回到了家,终于走进偶像的家了啊,心里那个激动啊,可惜不是只有我一个人,是一群人,还有死许天一直在跟我过不去,哼,小气,我不就是在他小爹面前说了一些事实么.然后好玩的菠萝哥哥来了,说他要爆学长的8卦给我,趁着学长去洗手间的时候,把我骗过去,说了些"他有财务问题,他欠我很多钱,他经常吃泡面和米粉"这类有的没的之后来一句,我是个自律的撰稿人,我不会出卖我的朋友.好吧,我真是输给他了.然后他们开始集体哄骗小粉丝,说学长有女朋友,有好多女朋友,好混乱的感情,到最后就变成了他结婚了,儿子都这么大了,唉,真是输给他们啊!不过我仍然没有忘记同志们交待给我的任务,学长超喜欢阿童木和多啦A梦的,学长的口头禅是好吧,学长是无酒不欢型的,虽然酒量不算是海量,但他喜欢那个感觉.学长喜欢的书,喜欢的电影有好多都和我一样,呵呵学长曾说要晚生两年和我一起看电影的,这句话气死臭许天.还有在金庸的小说里,学长最喜欢的英雄和我一样是乔峰哟,嘻嘻!还有学长的气场真的很女王哟,不过也是真的对人很好的,看得出身边朋友对他的宠爱也知道他对他们的关心.晚饭的时候其实没有喝太多,但感觉头有点晕,脸一直红红的,结果学长说,要冷静,要冷静,真是不好意思啊!
    后来他们吵着要去活动,问我的意见,我说不能在家HIGH么,其实最好就是清场,只有偶像和小粉丝.结果遭到众人的唾弃声,他们纷纷说"让你们俩出去,我们留下""你们去外滩好了""中山公园也不错啊""还有南京路的隧道口"哼,真是一群的毒舌男啊.结果只能屈服在他们的淫威之下,跟着去了钱柜唱歌,说好了是唱卫生歌的,结果还是来了两瓶伏特加.我一想到我来上海前对大家的保证,唉,坚持了18天啊!这个时候学长就开始变身了,学长优雅的抽着烟,顺便说一下,学长抽的是日本烟,很淡的那一种,潇洒的喝着酒,化身歌神了,学长的歌唱的超好的,当闪烁的灯光落在学长的身上,真的感觉是明星啊,你会知道有些人就好像是天生注定活在舞台上,被人注目,被人围绕,学长就是这样的人.呵呵,被他们看到我一脸痴迷深情款款的注视着唱歌时的学长,都在笑话我,哼,笑去吧,粉丝不怕,粉丝力量大,臭菠萝哥哥还说我是杨丽娟来着呢,我哪有那样啊,再说了对学长我是百分百单纯的欣赏崇拜啊!我想洁洁要是这在,一定会乐疯的,因为学长开尊口唱的第一首歌是阿MEI的<人质>唱的超好,学长唱了好多阿MEI的歌,我对学长说他是我这辈子看过的唱阿MEI的歌唱的这么棒的第二个男生.学长问我,那第一个是谁,我笑着我说一个我喜欢的人.不知道有没有机会让他和学长PK一下呢.后来拉拉来了,还有蝙蝠侠哥哥,呵呵,菠萝哥哥偷偷告诉我,学长,他,还有蝙蝠侠哥哥是闪亮"三姐妹".
    蝙蝠侠哥哥估计是有心事,喝醉之后,开始发泄自己的难过.开始被他热情的亲了一下之后,就发现他在痛哭,原来这个圈子真是小,他现在爱的那个人要离开他去到另一个人的怀抱,而那个人就是他曾经的恋人.还真是郁闷,原来每个人心里都有一段伤痛,日光之下并无新事.然后学长仿佛也开始进入喝大发纠结状态,大宝哥哥一直安慰他,我过去看他,大宝哥哥示意我离开,学长却拉着我的手让我坐下来,那一刻觉得很温暖,这是信任的表现,表示他的心事我可以听.虽然不清楚是什么事,但知道一定有关于感情.嗯,我希望学长会快快好起来,没什么事是过不去的,会更开心.然后本来是想要去灌醉学长让他酒后吐真言,没想到他的真言没听到,自己却把自己的真言给吐了,当他们听到我喜欢上一个GAY时,竟然全体目光望向学长,天呐,我当时的那个无言语啊.没想到许天说了句经典,他说,是爱上的那个人是GAY比较惨,还是爱上的那个人不是GAY比较惨?呵呵,说的太经典了.于是我们就开始了比惨.后来抱着哭的一塌胡涂的蝙蝠侠哥哥,安慰他告诉他要坚强,人活着,谁没点郁闷事呢,谁又比谁好过呢.然后不知道和许天说什么了,说到他说自己不是GAY是BI,然后我看着他说那怎么证明呢,结果证明舌吻是证明这个问题的有效证明.来上海之前我向大家保证过戒烟戒酒戒舌吻,没想到一晚上就什么都做了.不过大宝哥哥夸我好贴心,菠萝哥哥说我是可爱又好玩的小妹妹,还说我有潜质跟着他们玩儿.
   最后随着学长的消失,大家各自己散去,回到他家才发现他安静的睡着,我们也就放心的各自己回家,然后菠萝哥哥送我回家,嗯,很喜欢菠萝哥哥,决定也兼职当他的粉丝,回家的路上还很不要脸的对菠萝哥哥说我是小GAY甜心哟,呵,喝酒之后人就真的不是自己了.这一晚,很开心,来上海之后第一次觉得很放松,很谢谢学长带着我好吃好玩还认识了这么多可爱的人.真的很感谢学长,让我找到温暖大家庭的感觉.嗯,还有8月中南林的校友联谊会,好期待啊!也决定了,我要努力努力的留下来!
   小粉丝见偶像记就报告完毕,虽然组织上交待的任务我没有完美的达成,但还是有所收获的,而且我如实报导的如此详细,大家就不要再批评我啦.呵呵,最后再次致谢我们的女王11学长!同志们,放心,来日方长,8卦不是一天挖完滴
   
   

    昨儿花了一晚上的时间看完了D他拍摄的电影,看到一群人因为自己的梦想和爱好拍的东西,感觉很好.虽然只是DV短片,但我更习惯把它们说成是电影.因为每个电影人都是一个梦想家,因为有梦才会热爱光影.他们的作品一共三部.第一部<M>是我以前就看过的了,第二部<小梦>和第三部<H>都很不错.相对而言我更喜欢<小梦>喜欢这个故事,果然是拿了奖的.
   每个人在心底都有一个不为人知的梦,那是对现实的反映,也是内心深处的渴望.他们的创作灵感是弗洛依德的<梦的解析>,很玩味的一个故事.呵呵D演的很青涩,有些表情真的很可爱.看到他那个时候的生活,他的纯真年代真的是很羡慕.后悔我们毕业的时候咋没这么有觉悟的自己也拍个什么东东做为永远的纪念.
     相比之下.发现我们的青春真是一片空白,什么都没留下,有珍贵的记忆也是放在心底了,并没有这样的东西留做永久的收藏,看到那些放在结束时他们各自的感言,真得觉得感动又感伤.那些曾一起经历过的感动,欢乐,迷茫,痛苦都成了青春同路的美丽风景.大家聚集在这里,又从这里再次出发走向新的人生,真是奇妙的经历.而有了这样的纪念,不管过了多久,当你看到它们,就会发现那些记忆又鲜活了起来.虽然他们拍的无法和制作精良的电影相比,但是我却在其中看到了青春的模样,梦想的模样,坚持努力用心的痕迹,那些痕迹,很是动人.
     真的觉得有些事情,你现在不做,这一辈子就都不会去做了.所以趁着我还年青,趁着我还有梦想的时候,一定要坚持,坚持,让我们的青春也有这样一段美好不朽的纪念!